Strategija razvoja Slovenije 2005-2013 je dokument s pretečenim rokom, zato so se poslanci lenobno pretegnili in sestavili Strategijo razvoja Slovenije 2030, obenem pa še malce pošlogali o tem kaj nas na sončni strani Alp čaka do leta 2050. Tako je nastal precej umetniški politokratski oris tega kar lahko pričakujemo do sredine stoletja, in ki slika dokaj sijočo bodočnost. Skratka, srečna zvezda sije na slovenskem nebu. Naša politika si je za uresničitev sanj svojih državljanov vzela še kakšnih akademskih 20 ali 30 let. Ni čudno, da gre za tako nenatančno početje, kot da bi vlada namesto pravih strokovnjakov najela numerologe. Preroki iz našega svetišča demokracije so uspeli sklamfati skupaj nov horoskop.
Circus maximus po slovensko ali kako naši politkomisarji postajajo kreativni artisti
Ministrica za razvoj, strateške projekte in druge birokratske užitke – Alenka Smerkolj ocenjuje, da pomanjkanje krovne razvojne strategije Slovenije menda že čuti celotno podalpsko pleme, kar je v zadnjem času ugotavljala med svojimi gverilskimi podvigi na terenu – neposredno komunikacijo z ljudmi. Ob tem je doživela eureco, razsvetljenje, da si nekateri Slovenci želijo še več zelenja pred domačim pragom, čeprav je Slovenija že sedaj skoraj povsem prekrita z gozdovi, drugi sanjajo o popolnem izbrisu revščine, tretji pa bi radi na svojih sprehodih po Tivoliju in na Golovcu srečevali medvede in volkove, torej radi bi Slovenijo kot nekakšen naravni rezervat na Divjem zahodu. Spet četrti pa naivno nekaj blodijo o pravični in pošteni družbi. V že omenjeni viziji pod pokroviteljstvom Njenega ministrskega visočanstva, je pompozno zapisano, da je potrebno v Sloveniji na podlagi dobro pripravljenih analiz in makroekonomskih napovedi oblikovati nove razvojne smernice in ključna prednostna področja, bla, bla, bla. Potem je vse skupaj tudi malce bolj podrobno koncipirano, za kar je političarka s svojo ekipo kobajagi ekspertov porabila 1 leto in pol časa. Glede na to, da dokument, ki je dostopen na spletu ni ravno pretirano obsežen, se sprašujem, če se ministrica morda ni prelevila v pesnico. Tudi Simon Gregorčič je pesem Soči baje zlagal kar 17 let.
Okvir slike za skoraj 500.000 evrov
Vsak dober umetnik si za svoje ustvarjanje vzame obilico časa, obenem pa včasih pričakuje, da bo s svojim delom mastno pokasiral. Zdi se, da se tudi naši politkomisarji vse bolj levijo v amaterske umetnike brez zaključene slikarske akademije. A do sedaj jim je uspelo dekorirati le vizijo, torej okvir slike, v vrednosti dveh solidnih hiš in enega mercedesa pred njima. Vsaj rabljenega. Ali pa kar enega dvorca. Ni slaba. A če je že okvir zlat, kakšna bo šele vrednost same panorame sončnega zahoda? Bog nas varji kuge, lakote in … Tudi politiki so očitno spoznali, da je bolj fino kot pisati resne dokumente, biti umetniško ustvarjalen in živeti v državnih jaslih ter dojiti našo podalpsko kokoško Slovenijo do onemoglosti. Pa saj tudi piše na nekem mestu slovite vladne prerokbe, da je naša kultura edinstvena in navdihujoča. Naša vlada je svoje veleumno spoznanje kot se dozdeva tudi s pridom unovčila. Gre za izvrstno podjetniško nategancijo.
Bo kar Melanija napolnila pujska
Očitno gre za nov način preživetja in vse bolj priljubljen nacionalni šport. Brez skrbi, saj je državno vime dovolj veliko za vse, mleko pa slastno in se mu je težko upreti. Najbolje, da odslej vsi prijavimo kakšne potratne, svinjsko drage projekte in se vživimo v prekarce z Metelkove, denar v državno blagajno bodo pa itak prinesli ameriški turisti. Odkar je Melanija prva dama ZDA to res ne bo problem. S ponosom jim bomo razkazali naše bisere realsocialistične arhitekture v Sevnici in postregli z domačim kozjim mlekom, naša kulinarična gurujka Ana Roš pa jim lahko peče potičke, pa bomo vsi srečni in nasmejani do ušes.
Nekdo si je zaželel novo jahto ali vikendico
Mnogi Slovenci se seveda sprašujemo zakaj ima ta šlampasta seminarska naloga tako visoko ceno. Po prvi teoriji si lahko lažemo, da v našem parlamentu sedijo vrhunski vedeževalci tipa Nostradamus in jim cene ne gre zameriti, medtem ko druga ponuja bolj racionalno obrazložitev: nekdo si je pač zaželel novo jahto ali vikendico. In ker ima Cerar očitno že izpraznjen hranilnik, potrebe pa so enormne, si je potrebno umisliti novo taktiko – kako še bolj izprazniti žepe siromašne podalpske raje, ki jo iz dneva v dan žene nagon v krvav boj za golo preživetje.
Naši politiki postajajo težko kategorni filozofi
Vendar pa to še ni najhujše. Človek bi si še oddahnil, če bi vedel, da gre za kakšen pamflet vlade spisan v prostem času tako malce za dušo in za stotinko njegove trenutne cene. A vsa stvar dobi naravnost odvajalni učinek, ko v vladni prerokbi človek prečita, da je priprava strateške usmeritve za prihodnost Slovenije eden od osrednjih projektov Vlade RS, ki želi menda našo skupno prihodnost soustvariti skozi vsevključujoči dialog z prav vsemi deležniki. Tudi filozofija gre izvrstno od rok našim politikantom, ampak ne po Heglu ali Nietzscheju, ampak po Cerarju. Pravzaprav iskreno predlagam, da se ne matramo preveč in namesto pisanja dragih spisov za pol milijona cekinov rajši copypejstamo kar majevske napovedi, kot je bila tista katastrofalna za leto 2012, da vlada ne bo več primorana v naporno in dolgotrajno plonkanje iz programa stranke SMC.
Vizija 2050 kot priročnik za New Age
Lahko kar ukinemo poročila in indijanske reke vsak dan zavrtimo na nacionalki pred vremensko napovedjo, obenem pa v slogu ukinemo še naše štetje in prevzamemo ciklične plemenske koledarje ter postanemo zgledna New Age družba, katere poslanstvo bo sejati srečo po vsej zemeljski obli. Pa saj na nekem mestu tega slavnega pamfleta piše prav sledeče: »V sozvočju z okoljem in s časom smo našli ravnotežje kakovostnega življenja.« Kot da je vladna vizija kakšen predgovor vzet iz priročnika za harmonično vadbo transcedentalne meditacije. Menda je govora tudi o »Vitalni generaciji 2050«, pa tudi o tem, da bomo Slovenci leta 2050 srečni ljudje. Lepo je v naši domovini biti mlad, bomo lahko nekoč spet veselo prepevali kot v dobrih starih totalitarnih časih, da bo donelo med Alpami in Posavskimi griči. Vsi skupaj v en glas. Skratka, zvrnimo enega »takratkega« za pogum, o katerem je prav tako spesnjeno v tej naši sloviti viziji. Naj dedek mraz izpolni vse vladne pobožne želje.
Nova strategija Slovenije: flirtanje po Instagramu
A še toliko bolj patetično je dejstvo, da vlada vztraja pri tem, da gre za zelo ambiciozno vizijo nas vseh Slovencev in Slovenk. Celo premier je nedavno tako zatrjeval na neki »politični modni pisti«, kjer je s ponosom razkazoval nov vladni kostum znamke 2050. Menda bomo postali inovativna, vključujoča, trajnostna in ne vem kakšna še, predvsem pa v svetu prepoznavna dežela. Ob tem je še posebej zanimiv vladni program IgSlovenija na Instagramu. Za vse nepoznavalce: gre za prvovrstno ženitveno posredovalnico za našo podalpsko kokoško. Cerar morda upa, da se bodo vanjo zatrepali kakšni premožni kitajski ali ameriški tajkuni in v domačijo prinesli bogato doto. Če ima kdo na računalniku kakšen kozolec prekrit z ivjem ali nespluženo cesto, lahko to velikodušno naloži na to spletno stran. Naj ima veliko srce. Vse za boga in domovino! Obenem naj bi do leta 2050 postali pravi učenjaki. Z učbeniki v napad proti najrazličnejšim novodobnim izzivom!
Poet svoj nov Slovencem venec vije …
»Skupaj. In vsak sebi. Da znamo prihodnost vzeti v svoje roke, smo Slovenke in Slovenci pokazali že večkrat. Z vsakim korakom, velikim ali majhnim, v pravo smer smo bližje cilju. Slovenija s konkretnimi aktivnostmi že dela prve korake k uresničitvi vizije.« Vladni navdih je skratka idealna hojca, da bo naša mala Slovenija končno lahko shodila. Nova vizija Slovenije je polna visoko donečih stihov. Pravzaprav je bolje, da človek bere resnično poezijo. Neka praktična dodana vrednost je v obeh primerih zanemarljiva, medtem ko je učinek na dušo s strani pesništva precej bolj blagodejen, s strani obravnavane vizije pa dokaj morbiden. Vsaj tako se dozdeva ob vsem izlivanju žolča po družbenih omrežjih. A nič zato, bistveno je, da verjamemo, da nam bo do leta 2050 uspelo. Yes we can!
